Apel protiv ventilacijskih sustava

Gdje je to iskopao, pitate se vi. Kad gledam koja me stvar najviše živcira u igrama, pored svih gluposti umjetne inteligencije i recikliranja ideja, visoko rangiraju i ventilacijski sustavi. Doista, kad će se proizvođači igara razviti i prestati raditi ventilacijske sustave u svakoj trećoj igri, neovisno o žanru.


Zašto mrzimo ventilacijske sustave?

MRAK

Zar je doista potrebno staviti vremensko ograničenje na uporabu baterijske lampe? Ionako ćemo pričekati da se obnovi kad je pri kraju. Zar je doista potrebno ograničiti broj šibica u inventaru? Ventilacijski sustavi su mračni, što je i logično pošto nitko normalan neće staviti svjetlo unutra (iako smo i to nalazili u igrama). Kad nemamo drugog riješenja, posegnuti ćemo za brightness kontrolama, jer doista, tko bi normalan provodio vrijeme u ventilaciji „pipajući“ izlaz.

DUŽINA

Da ventilacija povezuje dvije prostorije, ne bismo ništa rekli, no ventilacijski sustavi su ponekad toliko dugi da cijele levele moraju nazivati Ventilation Complex. Pa dobro molim vas, dajte nam da pucamo, dajte nam velike dvorane, sale, urede, maknite nas iz ventilacije. Kad u jedno te istoj ventilaciji provedete više od pola sata, zapijte se zašto još uvijek igrate tu igru.


DEZORIJENTACIJA

Ako ste nas već naumili držati u ventilaciji koja se prostire na tri kata, i sadrži dvanaset tisuća „hodnika“, prolaza i drugih smetala, dajte nam barem kartu ili neki orijentir. Nemamo svi mozag da zapamtimo sve prolaze kroz koje smo trebali proći da bi na kraju došli na sam početak ili hodali tri gladne godine da bi došli u slijepu ulicu. Pretjerujete.

STARI TRIKOVI

Da, znamo da se iza svakog ugla nalazi crabhead, pauk, štakor ili već neko drugo smetalo. Znamo da bez sačmarice nemamo što raditi u ventilaciji. Znamo da ćemo dobiti paket zdravlja ako idemo u potpuno nepotreban hodnih dugačak tri kilometra. Prestanite isfuravati stare fore, sve ih već znamo.


NEREALNOST

Okej, ajmo u neku posve nasumično odabranu firmu, poput Plive ili T-Coma, i pitajmo ih drže li u kutevima ventilacijskih sustava pakete prve pomoći ili municiju za bacač plazme. Također, nađite mi tri čovjeka koji će imati volje ući u ventilaciju. Iznimno su prljavi i ne vode nikamo. Svaki normalan čovjek bi prije razvalio i najljuća metalna vrata nego li ušao u tu kutiju. Također, većina ventilacijskih sustava je toliko uska da bi se i djevojčica od tridesetak kila jedva ugurala u njih, a kako bi napravila skretanje pod kutem od devedeset stupnjeva, pitajte ljude u putujućem cirkusu. Usput, objasnite mi kako bi se itko mogao okrenuti za 180° u tako skučenom prostoru.


NEORGINALNOST

Znamo da je mračni pravokutni prostor lakše izraditi nego li neki smislen hodnik, poput recimo, fantastičnih podvodnih tubi u Bioshocku, no samo nam dajete do znanja koliko ste lijeni i neorginalni. Prestanite povezivati sobe ventilacijskim sustavima i napravite sobu ili hodnik više. Jeste čuli? Prestanite!

Sad znate zašto mrzimo ventilaciju. Svaki igrač će na spomen i vidjelo ventilacije zakolutati očima, pa zašto ih onda morate toliko forsirati. Smislite drugačiju priču, drugačiji scenarij. Nije nas briga. Samo pod hitno izbacite bilo kakav oblik ventilacije iz nadolazećih igara.


Zapravo imamo bolju ideju. Mogli bi napraviti novu pucačinu zvanu Ventilation Crawler. U toj igri bi bile samo ventilacije, a i mogli bi na svaki kraj staviti novog bossa, recimo štakora koji s otrovnim kandžama. Ili pauka s noževima umjesto nogu. Oružja bi mogla biti otčepljivač WC-a, ili džepna raskopna katana. Također bi mogli još usporiti kretanje lika u čučnju. Mislim, već sad treba sedam gladnih i sedam sitih godina da dođemo s jednog kraja ventilacije na drugi, pa zašto ne bi bilo još sporije. Stavite i toliko otvorenih prostora koliko „obične“ igre imaju ventilacije. A ne, čekajte, to bi čak bila smislena igra za razliku od ovih vaših. I vjerojatno bi imala manje ventilacije na kraju krajeva.

Ma nabijem vas. Skupa s vašom ventilacijom.