HCL.hr forum
Off-topic => Lajaonica => Autor teme: majmun - 21. Rujan, 2008., 00:49
-
Bilo je to prije nekoliko godina.Otišao sam do trafike.
Kažem ja prodavačici:"Dajte mi jedan cappy tempo."
Ona meni:"Od naranče, jeli?
A ja ono odogovorim:"Ane nego od ananasa!"
I ona meni da od ananasa cappy tempo.Ja ga platim i odem ća.
a vi?
-
Perma, može.
-
:ave:
-
predobro. :ave:
-
koji kurac :tired:
-
postajte neke svoje anegdote iz života
-
Ja nemam život. Mogu i ja postati ANegdote?
-
Ownati avatar isusa jebote.
-
Topic može bit dobar, krenuli ste ga usrat i biće lockan ako ne prestanete i pridržavate se topica barem malo. \:D/
-
Kaj samo retardirane anegdote?
Enivej.
Kad se tu otvarao kaufland nedaleko mene, imali su samo jedan onaj red za uzimanje i vraćanje kolica, i trebaju dvije kune da se uzme.
I tak dođe baba vratit kolica, i u njima fura već dvije ful do ibera napunjene vrećice koje će uzeti kad ih vrati.
I sad tarduša fino prikopča kolica, uzme dvije kune, stavi ih u novčanik, pa novčanik u torbu pa ovo ono.
I krene po vrećice kad ono, kroz onaj razmak od deset jebenih centimetri vrećica nejde van.
I sad se tuka glupa ne može snaći. Nema isusa da ide vadit te dvije kune da ih izvadi natrag van i uzme vrećice.
I tak ona gura svoje mlohave debele ruke kroz taj otvor i vadi stvari iz vrećica da bi joj bila tanja i da bi prošla kroz otvor.
A tak, ljudi čekaju, skupljaju se i ovi za vratit i ovi za uzet kolica, već bar tri u svakom redu, baba ne jebe živu silu.
Vadi ona nekakvih 100 000 jebenih jogurta i nakon svakog proba izvući vrećicu.
Ja sam prestrpljiv pa čekam do kad će biti retardirana, dok su gospoda iza mene fino izmjenila kolica s pridošlicama u dućan i krenuli svojim putem.
Odokativno, preslagivala je 10 min, ukljućujući to da je svoja sranja razvukla po onoj gore ploči i išla vrećice slagati isponova.
-
:hihi: :ave:
-
imam još jednu
tam negdje usred jebenog gorskog kotara, mi tak stanemo u nekoj uber seoskoj lokalnoj rupčagi od kafića
kaj budemo pili, naručimo mi coca colu, fino 12 kuna po piću kak i treba biti
i frajer, valjda gazda, onak u nekoj vesti usred ljeta donese tri one gemišt čaše na stol i jebenu sky colu od 2 litre, natoči fino u čaše i naplati
pita kum, "a kaj vi nemate coca colu".
frajer se počne smijati ko kreten i razvali: "pa rakiju vam nesam dao bogme"
i ode
o jebote
-
:hihi: :hihi:
-
kako si izmislio ovo malena princezo :(
-
wedrane crni zašto lažeš :tired:
-
imam još jednu
tam negdje usred jebenog gorskog kotara, mi tak stanemo u nekoj uber seoskoj lokalnoj rupčagi od kafića
kaj budemo pili, naručimo mi coca colu, fino 12 kuna po piću kak i treba biti
i frajer, valjda gazda, onak u nekoj vesti usred ljeta donese tri one gemišt čaše na stol i jebenu sky colu od 2 litre, natoči fino u čaše i naplati
pita kum, "a kaj vi nemate coca colu".
frajer se počne smijati ko kreten i razvali: "pa rakiju vam nesam dao bogme"
i ode
o jebote
slično je meni bilo :). Sam kaj je frajer imao 1 kolu, jednu mineralnu, 1 fantu, i 2 sprajta a nas 9... Koji fuktard. :kava:.. Lijepo te pita kaj oces i onda nema nista. Na kraju je bilo daj šta imas da se popije jer drugi birc je sat vremena voznje od ovog..
-
da, naravno da ti nije dosta HS kad si debelo goovnoo :approve
-
kaj vi onak nikad niste bili u tim zabitima na cugi
takve stvari su pod normalne :tired:
-
da, naravno da ti nije dosta HS kad si debelo goovnoo :approve
lol. gay cajkaros s iqem 10. jebote pa ti ruzan ko govnoo :approve
-
PUSA
(http://www.imagesforme.com/out.php/i161976_mrmeljica.jpg)
-
:ave: :ave:
Mamute nemoj da ti HS ka i meni počme slat uznemirujuće pm-ove. :wildboy:
-
da, naravno da ti nije dosta HS kad si debelo goovnoo :approve
:thumbs:
-
ma može sve, samo nek ne sjedne na mene :wildboy:
-
Weky daj jos koju :piva:
-
debeli ferovac, ololo
-
Decki i transvestiti (marko) svi ste se kvalificirali direktno u finale
(http://i110.photobucket.com/albums/n101/elranito/retard.jpg)
-
išao sam u pc šop kupit praznih dvd-a;
ja: dobar dan, može 10 praznih dvd-a
lik: plus ili minus?
ja: plus
lik: minus?
ja: plus
dođem doma i skontam da mi je dao minus :wildboy:
-
išao sam u pc šop kupit praznih dvd-a;
ja: dobar dan, može 10 praznih dvd-a
lik: plus ili minus?
ja: plus
lik: minus?
ja: plus
dođem doma i skontam da mi je dao minus :wildboy:
Hehe... ja imo još bolju situaciju. Uđem u PC shop, cura za pultom:
Ja: Dobar dan
Ona: Dobar dan
Ja: Može 50 Traxtada CDa
Ona: Nema
Ja: Erm... a što je ono iza tebe? *pokažem na policu za Traxdata CDima iza nje*
Ona: Pa CDi!*kaže bez da se okrene i još sa arogantnim tonom*
Ja: Ok hvala, doviđenja
Tuka :mrgreen:
-
da, naravno da ti nije dosta HS kad si debelo goovnoo :approve
lol. gay cajkaros s iqem 10. jebote pa ti ruzan ko govnoo :approve
Aj ne seri majku ti jebem zgodan je
-
Mamute :ave: :ave:
-
Decki i transvestiti (marko) svi ste se kvalificirali direktno u finale
(http://i110.photobucket.com/albums/n101/elranito/retard.jpg)
ovo ne neukusno, frende, ajde da si ubacio moju sliku umjesto djeteta ovog, ok, al ovako..FAIL frende :((((((
-
Odjebite. :tired:
-
4. srednje, pred kraj godine. Nije bilo u mom razredu ali to je onako, legendarno koliko se puta prepričalo u školi.
Učenik odgovara za 5. Ovaj mu daje 4. Ruši mu prosjek amo tamo.
UČENIK: ''Ajme profesore mooooolim vas nemojte mi dati četvorku. Neću se moći upisati na faks, neću ovo neću ono, xyz, prosjek amo tamo. *random nešto nije bitno*.
PROFESOR: ''Ali gazda, tvoje znanje nije za 5. Zaslužuješ 4 i toliko ćeš i dobiti.''
UČENIK: ''Profesore mooooooooooooooooooooooooooooooooooooooolim vas dajte mi 5! Molim vas molim vas...''
PROFESOR: ''...''
UČENIK: ''Mooolim vas profesore treba mi ta petica da mi prosjek bude 5.0 ne mogu ovako, kako ću ja to ja *opet neki random shit*...''
PROFESOR: ''Dobro dobit ćeš 5. Samo ćeš mi dati jedan kroše.''
UČENIK: ''Molim?''
PROFESOR: ''Dat ćeš mi jedan kroše. Ja tebi opalim kroše-ti dobivaš 5.''
UČENIK: ''Hahaha, može. *nevino se smije*.
2 min poslije
PROFESOR: ''Sjedi gazda, imaš 5 zaključno.''
UČENIK: ''...''
Profesor se bavio boksom neko vrijeme i ne podnosi beskičmenjake. Meni je predavao 2 god i mislim da nije fejk priča.
Nemalo je puta bi vikao i psovao na nas ko u vojsci, h3h3h3. :thumbs:
-
a vi kao, moooolim vas pikice, znate kak se dere u vojsci :tired: :tired: :tired: :tired:
-
Pa naravno weky.Kad su gledali major payne-a pokupili su kako to izgleda :winknkiss:
-
a vi kao, moooolim vas pikice, znate kak se dere u vojsci :tired: :tired: :tired: :tired:
E sad si me sjetio još na jednu.
Bio je taj moj frend iz djetinjstva i to i bili smo ok i sve tako skupa, igrali plejstejšne, nogomet i štojaznam, onda je on otišao u vojsku, vratio se, mjesecima nije izlazio iz kuće, prekinuo sve kontakte, sad je u ludari.
Svi ljudi koje sam smatrao iole normalnima (uključujući i gore spomenutog) su se iz vojske vratili razjebani u ovom ili onom smislu. Da ja trošim svoje vrijeme na to?
Ne. 24 sata ili Kako je počeo rat na mom otoku, isti k.
Vojni rok u hr=gubljenje vremena
Btw ova USPOREDBA s VOJSKOM je zato jer mi je stari bojnik (u vojsci od 16.) i ne zna razmišljati i ponašati se drugačije nego tako, doslovno spram svih.
Da, znam 'kak se dere u vojci', samo sam morao to slušati malo duže od prosječnog hr mladića. :thumbs:
-
pravi vojnici uvjek nategnu gumicu :approve
-
ima jedna poznata anegdota koja se dogodila u zadru
naime, u jednoj školi na satu dečki u zadnjoj klupi su neperkidno pričali
profesorica je rekla:"ajmo, zadnja klupa vani"
na to oni uzmi zadnju klupu i bace je kroz prozor
-
Barem se tai sta anegdota nije dogodila u đakovu, vinkovcuma, osijeku, vukovaru i zagrebu. :tired:
-
ane :hihi:
-
pobjednik natjecanja "Najpopularniji događaji koji se zapravo nisu dogodili"
u stopu ga prati sveprisutni Lesi se vraća kući
-
imam ja jednu:
bilo je na satu u školi jel.
bilo je bučno i profesor je rekao: "treća klupa do prozora i četvrta klupa u sredini, izađite na ploču, sad ću vas ispitat!"
i ove dvi klupe se dignu i dođu na ploču odgovarat.
obe su dobile 3.
-
Fino
-
imam ja jednu:
bilo je na satu u školi jel.
bilo je bučno i profesor je rekao: "treća klupa do prozora i četvrta klupa u sredini, izađite na ploču, sad ću vas ispitat!"
i ove dvi klupe se dignu i dođu na ploču odgovarat.
obe su dobile 3.
:ave: :ave:
-
pobjednik natjecanja "Najpopularniji događaji koji se zapravo nisu dogodili"
u stopu ga prati sveprisutni Lesi se vraća kući
pa stvarno se dogodilo :wildboy:
-
lesi je žensko :tired:
-
lesi je žensko :tired:
događaj je muškog roda, biseru. :tired: :tired: :tired: :tired: :tired: :tired: :tired: :tired: :tired: :tired: :tired:
-
ha da! je li zaista ? :2727:
-
oVAJ događaj. Dakle je.
-
pobjednik natjecanja "Najpopularniji događaji koji se zapravo nisu dogodili"
u stopu ga prati sveprisutni Lesi se vraća kući
Upravo to..svima se to dogodilo, navodno i kod mene u razredu, samo ja to nisam vidio..
-
E da. Imam još jednu.
Idem ja na upis za fakultet s još dva jebača i nakon sranja po nekim bankama i plaćanja uplatnica, fotokopiranja, uvjeravanja dokumenata, prijavljivanja i inog dreka, reko idemo nekaj popit.
I sad fensi likovi kakvi jesu, oni žele u neku mračnu zabit u branimir centru, valjda onak, najlošiji fensi kafić na planeti i tak naručimo piće.
I konobar donese račun i kripl kakav jeste, pao matematiku dvije godine zaredom, donese račun s dva pićenca i jebenih devet kavi.
I sad ova dva sprdaju ono, ovo ti je najskuplja kava koju ćeš popiti. Ja skužim i reko naplatili ste devet kavi. Frajer donese normalan račun i ja platim.
-
Super anegdota.Pogotovo mi se svidio dio po dolasku u Branimir Centar :thumbs:
-
evo danas na faksu imao sam neku pauzu između predavanja. I tako ja i frend sjednemo se, on izvadi laptop i naravno sto drugo nego miniclip :D:D no dobro, ot nema bas veze s pricom. Sjedimo mi tak kad ono neki lik blizu nas razmontira kameru i pocne snimat okolo i mi se tak zajebavamo i sve, kad skuzimo da kasnimo na predavanje. Ja onak u jebo te kasnimo, idemo brzo. Uzme svako svoju torbu, frend uzme kabel od laptopa a ja sklopim laptop i gas na predavanje, al kak smo se ustali ja onak iz zajebancije ko da cu lupit frenda po glavi s laptopom jer nije pazio na sat da nas prof ne jebe, i tek tad spazim da onaj s kamerom nekog tam na feru ispituje i snima, uletili smo u kadar onak ko neki divljaci. Kasnije je frendova cura javila da smo bili na vjestima, al srecom ne u onom izdanju neg u nekom zadubljujucem, dok smo igrali In The Doghouse na miniclipu :bonk: :bonk: :bonk: ono su izrezali jer ko zna kak bi to izgledalo
-
jebena prica.
-
jebemti iruda. \:D/
-
:tired:
-
Imam ja jednu di poberem skoro batine..
Vozim se ja doma iz grada u srijedu usred noći sam, majndam svoj biznis, bila tekma taj dan, ja bio u kinu..kad ono doleti mi neki tip i veli "kaj si ti ko neki antifašist?!"
Ja reko koji kurac, i tad postanem svjestan svoje antifašitička akcija majice..i u kurac..
tako on meni veli skidaj majicu, ja reko neću, kad dolazi s kraja busa jedan od njegovih frendova (dok drugi gleda sastrane i mrtav pijan se smije)..taj pridošlica veli ovom, "ej, ej, daj nemoj!" i stavlja ruku između nas..
međutim ta ruka se uskoro pretvori u šaku, a šaka završi meni u glavi..ja reko opet koji kurac i nadodao još "ok, jebemu mater, idem ja van i sve ok dečki"..
i dok ja čekam na drugom kraju busa stanicu, jedan od njih se zaleti, i opali me nogom u potiljak..
onda sam izašo iz busa i kupio si burek i jogurt..
-
dajte nemojte laži pisati :tired:
-
najozbiljnije, zašto je ovo po bilo čemu čudna ili neobična situacija?
-
Jer bi udarci u glavu trebali imat nekog efekta, osim ako nisi čak noris. :thumbs:
-
a i koja je utakmica bila u sridu?
-
Općepoznata i priznata činjenica je da pankeri/antifašisti uvijek poberu batine ergo ova priča je apsolutno istinita. Pusa zapi i pohvale na takvom herojstvu i sudržavanju od barbarstva.
-
pankeri bi trebali dobit batina
al nije istina ono s nogom u potiljak
-
I primitivci bi trebali dobit batina.
-
Kako dodo uvijek nađe primjerene riječi. :hug
-
zašto bi itko trebao dobiti batina? :wildboy:
-
A ti nebi tuko one wannabe ustaše?! a?! a?! Ili huligane koji čekaju po autobusnim stanicama u 5 ujutro da nekog istuku
-
ja to nisam rekao :tired:
btw. evo jedne anegdote
bio ono s prijateljima na moru
uto doleti jedan lik kojeg znam i dovese još neka 2 sa sobom koje neznam
ja ono pružim ruku jednom da se upoznam, kažem ime, a on meni
"AAAA, znam te, ti si onaj s marcipanom!"
to je moj najveći hit ikad snimljen
-
Lažeš.
-
ne lažem
evo uvjeri se
marcipan 2.mp3 - 0.75MB (http://www.zshare.net/audio/19462682efe71155/)
neko je to stavio i na fejsbuk kao pozadinu u video
-
Jebote, pa ovo je čak dobro. To si zbilja ti?
-
Barem nisam ništa retardiranije u životu čuo. :piva:
-
Barem nisam ništa retardiranije u životu čuo. :piva:
kupi diktafon :tired:
-
Heh baš si me spustio, heh.
-
oh, jesam li zaista, jesam li lolol? :dancing: :mamut:
:tired:
najeo se kroompeera
-
btw. evo jedne anegdote
bio ono s prijateljima na moru
uto doleti jedan lik kojeg znam i dovese još neka 2 sa sobom koje neznam
ja ono pružim ruku jednom da se upoznam, kažem ime, a on meni
"AAAA, znam te, ti si onaj s marcipanom!"
to je moj najveći hit ikad snimljen
AAAA, znam te, ti si onaj s mora s marcipanom!
Nego, evo jedna o žemskoj jednoj.
Tražila ona prostor za rođendan di će ga slaviti, i ide od kafića do kafića i svi traže bar 800kn + njihovo piće, a ona nemože dati nego 500kn.
I tako našla ona na neki kafić i sad:
Ženka: Jel mi možete iznajmiti prostor? Moje piće usput..
Šef: Mogu, da.
Ž: Super! Za koliko?
Š: 250?
Ž: ELI? SAMO? Ma, dat ću ja vama 500kn!!1
Š: wtf? Može!
Kasnije mi se falila još "Joj, kako sam ja dobar komercijalist.."
.. :kingmortal:
:wildboy: :wildboy:
Glupo izgleda ovako napisano. :wildboy:
-
jel se mi znamo?
-
i ide od kafića do kafića i svi traže bar 800kn + njihovo piće, a ona nemože dati nego 500kn.
I tako našla ona na neki kafić i sad:
Glupo izgleda ovako napisano. :wildboy:
Nene, baš super izgleda. Smiješno je skroz. :thumbs:
-
Fulao si poantu. :tired:
"naišla"
Edit, majmune, relativno.
-
a i koja je utakmica bila u sridu?
Hrvatska, engleska :hug
I da sam izmislio priču dodo bi dio gdje ih sve ubijem zanokticom..
-
ima jedna poznata anegdota koja se dogodila u zadru
naime, u jednoj školi na satu dečki u zadnjoj klupi su neperkidno pričali
profesorica je rekla:"ajmo, zadnja klupa vani"
na to oni uzmi zadnju klupu i bace je kroz prozor
i u ri u ETŠ..
i nakon događaja naravno ulijeće Vilenjak (ko je išo u etš će znat) sa svojim "KOJI JE OVO RAZRED!?!?!?"
za Sarafove "Anegdote iz života" bi pak trebalo otvorit poseban topic..
-
Al jel zna ovdje neko Šnica?
-
i u ri u ETŠ..
i nakon događaja naravno ulijeće Vilenjak (ko je išo u etš će znat) sa svojim "KOJI JE OVO RAZRED!?!?!?"
Bio ETŠ... Vilenjak legendarni ravnatelj! :ave: :ave:
za Sarafove "Anegdote iz života" bi pak trebalo otvorit poseban topic..
+1
O njegovim anegdotama se nova biblija može napisat :ave: (naravno sve su istinite da ne mogu bit istinitije :()
-
Meni je Štale svakako zanimljiviji lik :wildboy:
-
e štale je imal jednu drugu shemu..
pise po ploci,onako letvasto ko i inace i usred pisanja pukne mu kreda, i on desnom rukom nastavlja pisat,tijelo nepomično, a lijevom ulovi komad krede koji pada.. fanatik..
i kako poskrivec bonbone guta..
za Sarafove "Anegdote iz života" bi pak trebalo otvorit poseban topic..
+1
O njegovim anegdotama se nova biblija može napisat :ave: (naravno sve su istinite da ne mogu bit istinitije :()
ima jedna istinita.. lik ugradio uricu od škode na svog Kymca 125.. L E G E N D A
-
A da malo i objasnite za nas koji ne znamo sve one koji su s vama išli u škole? :wildboy:
-
Nemože ;D To su interne spike prijatelju har har
Inače thunderdome,nemoraš mi pričat o štaletu ;( On je bio tema koja se protezala kroz sve kave u trećem razredu :wildboy:
-
Anegdota :
Jednom napušeni ulazimo kod Štaleta na sat i kako je on stajao pred pločom dok smo ulazili moj frend dođe do njega i pokaže mu pokaznu....valjda zabrijao da je u busu :D
Anegdota 2 :
Mi na matematici i dođe profesorica (Oža) mom frendu pregledat bilježnicu. Uzme ju, a bilježnica se raspadne jer je bila u katastrofalnom stanju. Pita ona njega "Kakva je ovo bilježnica!?!?", a on budala kaže "Zelena" jer je imala zelene korice.
Ona se vrati na mjesto i počne sama sebi govorit "Da zelena, ma on nije normalan...zelena...". Nastupi kratki trenutak tišine, a on ju pita "Pa šta sam trebao reć da je plava?" :D
Anegdota 3 :
Imali mi računalstvo gore na vrhu kod Martinovića....tamo di je ono veliko projektorsko platno i brdo računala. I sad on nama nešto objašnjava VB.NET, a na platnu se prikazuje njegov desktop. Između hrpe ikonica bila je jedna "asian slut xxx sex virgin porn.wmv" tako da je ovaj frend stalno dobacivao "dajte pokrenite neki film profesore....može i ovaj s desktopa". Čovjek ima 40 godina, ženu, dijete i gleda porniće s azijatkinjama. Žalostan je život informatičara.
Ah....ETŠ majka :ementaler:
-
Zakon su mi ove školske anegdote, dajte još. (http://www.ff-int.com/hr/modules/Forums/images/smiles/thump_up.gif)
-
Anegdota 3 :
Imali mi računalstvo gore na vrhu kod Martinovića....tamo di je ono veliko projektorsko platno i brdo računala. I sad on nama nešto objašnjava VB.NET, a na platnu se prikazuje njegov desktop. Između hrpe ikonica bila je jedna "asian slut xxx sex virgin porn.wmv" tako da je ovaj frend stalno dobacivao "dajte pokrenite neki film profesore....može i ovaj s desktopa". Čovjek ima 40 godina, ženu, dijete i gleda porniće s azijatkinjama. Žalostan je život informatičara.
Ah....ETŠ majka :ementaler:
:ave:
-
može :hihi:
-
Da mi je bilo vidit šta mu je Štale napravio nakon što mu je ovaj pokaznu pokazao. :ave: :ave: :ave:
Anegdota 2 :
Mi na matematici i dođe profesorica (Oža) mom frendu pregledat bilježnicu. Uzme ju, a bilježnica se raspadne jer je bila u katastrofalnom stanju. Pita ona njega "Kakva je ovo bilježnica!?!?", a on budala kaže "Zelena" jer je imala zelene korice.
Ona se vrati na mjesto i počne sama sebi govorit "Da zelena, ma on nije normalan...zelena...". Nastupi kratki trenutak tišine, a on ju pita "Pa šta sam trebao reć da je plava?" :D
:hihi:
Koja budala e!!1 :ave: :ave: :ave:
-
U sad me sjetilo na jednu školsku sve ovo.
Bio je taj jedan profesor matematike u osnovnoj, nije imao kažiprst, ostao bez njega negdje nešto.
I sad sat ide i on ful objašnjava a ovaj jedan mali nikako ne kuži.
Već mu digao živce i on njemu:
''Koliko prstiju ima ovdje?!'' pita ga profesor i raširi obje ruke.
'''Devet i po.''
*pljus*
^^
-
Ja sam u srednjoj imao profesora iz matematike koji nije imao palac.
Možda su u rodu?
-
najjaci je bio "rodila majka sina bez mane,dala mu ime Sarajlic" Tane..
uhm..stator..uhh..rotor..
dakle..
stator se vrti oko rotora..
ne,cekaj,cekaj..
rotor se vrti oko statora..
ne ne ne,cekaj malo..
stator ,da,STATOR se vrti oko rotora..
prosao nekidan slucajno kraj skole i spustan se na mlaku,ono dole sve obraslo,tuga i zalost :(
-
najjaci je bio "rodila majka sina bez mane,dala mu ime Sarajlic" Tane..
uhm..stator..uhh..rotor..
dakle..
stator se vrti oko rotora..
ne,cekaj,cekaj..
rotor se vrti oko statora..
ne ne ne,cekaj malo..
stator ,da,STATOR se vrti oko rotora..
prosao nekidan slucajno kraj skole i spustan se na mlaku,ono dole sve obraslo,tuga i zalost :(
Ajme sad si me na Taneta podsjetio :hihi:
Lik nije mogao reć "lamele" (rekao bi "vameve") i onda smo ga mi stalno ispitivali "Profesore, a šta je ono?" i naravno pokazivali na lamele.
Sad mi ne pada na pamet nikakva anegdota, ali kad se sjetim nečeg napisat ću...... ;)
-
Izlazio neki lik iz tramvaja prije par godina i izađe on a kak je bila gužva ostane mu ruka s torbom u tramvaju i vrata se zatvore. I sad lik gleda, izvuče ruku a torba nejde. I tramvaj krene i lik šprint za njim. :D Lik je do Branimir centra bio u korak s tramvajem :D
-
LOL
-
Izlazio neki lik iz tramvaja prije par godina i izađe on a kak je bila gužva ostane mu ruka s torbom u tramvaju i vrata se zatvore. I sad lik gleda, izvuče ruku a torba nejde. I tramvaj krene i lik šprint za njim. :D Lik je do Branimir centra bio u korak s tramvajem :D
tip je trčao za tramvajem od osjeka do zagreba?
-
Rade, to bi bilo previše :D
-
Isto tak, prije kad smo išli u školu, držimo se frend i ja za onu štangu u busu, koja je vodoravno iznad ekipe koja stoji i kak je valjda nekak klimava bila, štanga se otkači s ongo ležišta i bam na ženu neku. Prvo nam nije bilo smješno al vani... Il kak je baba htjela uč u tramvaj a nije joj se mogo kišobran zatvorit :D :D :D I nekak ona uđe i zatvori ga u tramvaju, al kasnije kad je izlazila kišobran se opet otvorio al tad nije mogla baš van :D
-
:ave: :ave: :ave: :ave:
-
O da. :hihi:
-
Evo jedne anegdote.
Jučer me neki rendom retaj našo na msn-u, mislio da sam žensko, ja mislio da se netko glupira.
Pogađajte kak je završilo? :ementaler:
EDIT:
Hint: Glumio sam ženu. Dalje sami.
-
Silovao te :wildboy:
-
Frend u srednjoj imo na mobu snimljenu sirenu hitne i to postavio kao zvonjavu. I zaljepili mi mob sa selotejpom profesorici pod stolac i počeli zvat. I sad u razredu mir i tišina kad odjednom počne sirena. Profesorica pisala po imeniku nekaj i krene gledat kroz prozor. I zuuuuuji ona, gleda kaj se to događa vani a frend i ja zabili glave u torbe i drapali se od smjeha. Kasnije ona nekaj piše po ploči i ja nazovem. I čim je počelo zvonit ona prestane pisat, ode do prozora i gleda jedno cca minutu dok nije prestalo. I kasnije ona pričala nekaj nama, predavala i frend nazove. Ona stala pričat, onak šuti, opet se nadviri kroz prozor i pita nas: deca, pa kaj se to događa danas? Kaj ovi izvode vani?
Miiiiiii smo poginuli od smjeha... Žena nije niš skužila...
Al kasnije smo htjeli razrednicu sjebat al je ona skužila mob i naš reper iz razrea osto bez moba. :D
-
najjaci je bio "rodila majka sina bez mane,dala mu ime Sarajlic" Tane..
uhm..stator..uhh..rotor..
dakle..
stator se vrti oko rotora..
ne,cekaj,cekaj..
rotor se vrti oko statora..
ne ne ne,cekaj malo..
stator ,da,STATOR se vrti oko rotora..
prosao nekidan slucajno kraj skole i spustan se na mlaku,ono dole sve obraslo,tuga i zalost :(
Ajme sad si me na Taneta podsjetio :hihi:
Lik nije mogao reć "lamele" (rekao bi "vameve") i onda smo ga mi stalno ispitivali "Profesore, a šta je ono?" i naravno pokazivali na lamele.
Sad mi ne pada na pamet nikakva anegdota, ali kad se sjetim nečeg napisat ću...... ;)
i obavezno kad bi ga uhvatio kasalj izletit van i cigaru zapalit.. Largo,da bi stvar bila bolja..
-
Taj lik je dofura gan u školu :D Mi bili 4.raz i on mene zove da idemo u prve razrede. I ja njemu da kaj ču tam i on meni ajdeee ajdee, i ajd oke, ja odem s njim. I sad uletimo u neki prvi, stane on pred ploču, naštima mene kraj sebe i počne repat : kako ovo zvuči, okeee, ajmo malo buke, okeee, parti je u kuči, okeee, ajmo gore rukeeee.... I svi ga zbunjeno gledaju, neki se iza zajebavaju, i ja ga gledam zbunjeno i krenem van, ono, sram me pred djecom. I on mene za ruku i kaže : čekaj Loky, ajmo još jednom, ovo im je zadnja šansa... I drži me i počne opet : kako ovo zvuči, okeeee, ajmo malo bukeee, okeee, parti je u kuči, okeeee, AJMO RUKE GOREEE MAJKU VAM JEBEM i izvadi gan i prema razredu! Klinci su se usrali bili, usrali!!! Svi su digli ruke, svi do jednoga! U-S-R-A-L-I!!! I ja njega van, da nije normalan, i izađemo i sakrijemo gan iza dvorane. Kasnije bili na 19 razgovora al niko gan nije našao i tak da smo se izvukli. Skoro mene u govna uvalio. A lik inače naoružan do zuba uvjek, brije na crnce... :mrgreen:
-
:tired:
-
I on mene za ruku i kaže : čekaj Loky, ajmo još jednom, ovo im je zadnja šansa...
ljudi te zovu loki ovako a ;D pa bravo ;D
-
AJMO GORE RUKEEE!!!
-
Pa da, svi koji me znaju zovu me Loky... To zbog prezimena...
-
Jesi i ti wigger onako ili samo prijateljuješ s njima? :kingmortal:
-
Joj, sjetim se gro pizdarija :D U BOI (koja je 300tinjak m od Bel amia), nakon što je Bel ami izgorio do temelja, DJ je pustio samo za Bel Ami "sve je postalo pepeo i dim"
-
:ave: :ave: :ave: :ave: :ave:
-
(http://www.imagesforme.com/out.php/i188931_12201057794551.jpg)
-
:hihi:
-
(http://www.imagesforme.com/out.php/i188931_12201057794551.jpg)
:ave: :ave: :ave:
-
(http://www.imagesforme.com/out.php/i188931_12201057794551.jpg)
gušim se :ave:
-
:clap: :clap:
-
Evo jedne anegdote.
Jučer me neki rendom retaj našo na msn-u, mislio da sam žensko, ja mislio da se netko glupira.
Pogađajte kak je završilo? :ementaler:
EDIT:
Hint: Glumio sam ženu. Dalje sami.
Poslao ti je sliku svog penisa? :(
-
Ne, neg ovako.
http://shuma.org/forum/forum_posts.asp?TID=3921&PN=1
:wildboy:
-
ček, zašto ovdje objavljuješ razgovor samnom?
-
Ne, neg ovako.
http://shuma.org/forum/forum_posts.asp?TID=3921&PN=1
:wildboy:
Kak si tak dugo izdržo,ja bi popizdio odavno... :kingmortal:
-
Ne, neg ovako.
http://shuma.org/forum/forum_posts.asp?TID=3921&PN=1
:wildboy:
WTF
-
Ne, neg ovako.
http://shuma.org/forum/forum_posts.asp?TID=3921&PN=1
:wildboy:
Kak si tak dugo izdržo,ja bi popizdio odavno... :kingmortal:
ti se ne zajebavaš? nisam ja vodio razgovor.
-
Evo neke školske
U osnovnoj školi smo bili na nastavi zemljopisa,a profa nije znala red držat tako da su svi bili razljepljeni po razredu.I tako sat ide a jedan frajer izvadi žvaku iz usta i počne mahat s njom.I kako on maše tako mu izleti iz ruke i pravo padne na imenik... točno ispred profe,a mi se počnemo trgat.Profa skuži i počne nekaj "JOJ" brijat , i samo makne tu žvaku.
U srednjoj smo imali neku profu iz engleskog(omrznuta) koja je samo srala i previše se derala.I tako ide jedan sat i dođe negdje do sredine a do otvorenog prozora doleti niko drugi doli golub.I svi kažu" Profesorice golub",a ona kao onak tromo skrene pogled i kad ga vidi sva se nekak raznježi i počen mu tepat neke kurčevine.A golub ju onak mutno gleda i okreće glavicu okolo, niš ne kuži ono,a ona se onda oskoli i pruži mu ruku ko da će on sad skočit na nju a ona bi da ispadne smjeli krotitelj divljih živina il neki slični kurac,a ludi golub samo odleti od nje ko da je ona zadnje govno svijeta i ostavi ju u toj pozi.
Ona spusti pogled onak zamišljeno i padne u jebenu depru hehehehe
-
Ne, neg ovako.
http://shuma.org/forum/forum_posts.asp?TID=3921&PN=1
:wildboy:
Kak si tak dugo izdržo,ja bi popizdio odavno... :kingmortal:
ti se ne zajebavaš? nisam ja vodio razgovor.
Nisi... al svejedno si ga dugo držao
-
:wildboy:
-
:wildboy:
Kaj želiš reći? :tired:
-
želim reči da plačem na nedostatak smisla za humor u par prošlih postova. Dovoljno jasno?
-
Humor je subjektivna stvar :kava:
-
ne baš
-
ne baš
ipak je
-
smijem se ljudima koji su naučili značenje erekcije na satu biologije... :(
-
ironično
-
Moja mama također maše genitalijama po kući. :thumbs:
-
Moja mama također maše genitalijama po kući. :thumbs:
care :hihi: :hihi:
-
smijem se ljudima koji su naučili značenje erekcije na satu biologije... :(
nauči nas, jebaču dabrova! :hug
-
Moja mama također maše genitalijama po kući. :thumbs:
:clap:
-
:ave: :ave: :ave:
-
Ne, neg ovako.
http://shuma.org/forum/forum_posts.asp?TID=3921&PN=1
:wildboy:
Kak si tak dugo izdržo,ja bi popizdio odavno... :kingmortal:
ti se ne zajebavaš? nisam ja vodio razgovor.
Nisi... al svejedno si ga dugo držao
Ovo je zbilja tako žalosno. Duje, znam kako ti je. Meni je još gore upravo. :wildboy:
Odbijam vjerovati ovo. :wildboy:
-
Žalosno je što si se s tim pervertitom zajebavao na čudan način tj.posekso si se s njim... hm navodili ste jedan drugog na fuk... :bonk:nije smiješno
-
di je Pičkica jebemu. Mislim da treba tvoj broj phylipe.
-
di je Pičkica jebemu. Mislim da treba tvoj broj phylipe.
Ok...frajeru =D>
-
moram se prestat zajebavat jebemu, da mi i ti nebi zgrado cijelu poklao :(
-
Živiš u zgradi? :bonk:
-
Žalosno je što si se s tim pervertitom zajebavao na čudan način tj.posekso si se s njim... hm navodili ste jedan drugog na fuk... :bonk:nije smiješno
U redu, Captain Obvious to teh rescue.
Primjeti s tog linka da osoba koja je postala razgovor nema moj nick. I da ja još niže u tom topiku komentiram kako je on gej.
Stvarno si perceptivno dovraga retardiran, asti. =D>
-
I barem osoba s tim nickom, koja je vodila razgovor nije član web tima na haceelu.
-
Moja mama također maše genitalijama po kući. :thumbs:
:ave:
Izgleda da nisam sve pročitao prije nego si ti postao pa sam mislio das se hvališ sa svojim...valjda razumiješ
-
Sad se sjetio.......
Prije par mjeseci ulazim ja u bus i u zadnjem djelu primjetim neku fuuuul našminkanu krupniju trebu. Ne obraćam pozornost, prođem pored nje i stanem na kraj busa. Trebi zazvoni mobitel i uslijedi najnormalniji razgovor ikad :
"Ej dušo, nađemo se u 5 tamo. Znaš gdje je to? To ti je tamo u Štrosmajerovoj ulici. I da, oralno ti je 300 kuna, analno 500. Ok, boook."
Mene počne hvatat smijeh jer skužim da je dama noći ali sam se nekako suzdržao. Približavamo se nekoj stanici, kurva se ustane i ja skužim da je malo viša od mene (imam 1.90). Pogledam noge, a ono listovi ko u jebenog Roberta Carlosa, pogledam malo bolje facu - skužim da je to tip.
O Rijeko grade :ementaler:
I samo još jedna brzinska.....
Vraćam se s faxa i prolazim ulicom u kojoj ima desetak zgrada od kojih je zadnja moja. Pogledam desno - lik drka naslonjen na zgradu. Leđima naslonjen, ergo - drka na prolaznike. Nisam ništa jeo dva dana nakon toga.
-
To ti je oboje bio black out. ;D
-
:tired:
to je normalno za grad kojem je glavni simbol pjevač u minici. koji je židov.
-
Imam ih još (anegdota) ali mi se sad neda pisat...budem sutra valjda :D
-
Vraćam se s faxa i prolazim ulicom u kojoj ima desetak zgrada od kojih je zadnja moja. Pogledam desno - lik drka naslonjen na zgradu. Leđima naslonjen, ergo - drka na prolaznike. Nisam ništa jeo dva dana nakon toga.
:ave:
-
Prije par mjeseci ulazim ja u bus i u zadnjem djelu primjetim neku fuuuul našminkanu krupniju trebu. Ne obraćam pozornost, prođem pored nje i stanem na kraj busa. Trebi zazvoni mobitel i uslijedi najnormalniji razgovor ikad :
"Ej dušo, nađemo se u 5 tamo. Znaš gdje je to? To ti je tamo u Štrosmajerovoj ulici. I da, oralno ti je 300 kuna, analno 500. Ok, boook."
Skup je lik, tim vise kaj nema picke. :D
-
E da....skoro zaboravio....lik ima 20-tak godina i ide na moj faks (ista zgrada) ;)
Drkađija, jel.
Jednom mi bili u knjižnici di su samo kompovi i bilo je slobodno mjesto samo pored njega i kaže mi frend da sjednem tamo, a ja na glas kažem "Neću pored drkađije" i on me čudno pogleda.
Boli me kurac, jači sam od njega :ementaler:
-
Mislim da njega ne boli kurac. ==D
-
Pokušavam se sjetit riječkog pjevača u minici i napamet mi pada samo luka nižetić. A on je Spličanin. Ukurac.
-
Ja sam odlučio jednog dana napisat memoare ili nešt slično sa svojim anegdotama, kojih ima dosta, a u svima svoj potpis drži ironija. :wildboy:
-
to je normalno za grad kojem je glavni simbol pjevač u minici. koji je židov.
:ave: :ave:
-
Urban?
Al, on boguje. :wildboy:
-
Da ima kose, skinio bi mu skalp pošadom.
(http://profile.ak.facebook.com/object3/1082/67/n47666932452_8066.jpg)
-
:wildboy:
Ne znam, ja sam mislio da su likovi iz Let 3 glavni simboli za grad rijeku. :wildboy:
I oni nose minice, jebu koze, kurac i tako. :wildboy:
-
Urban?
Al, on boguje. :wildboy:
-
urban je jebovas nevjerne. al i let 3 je također vrlo retardiran tako da uvjerljivo drže drugo mjesto.
jebena rijeka, grad smrdljivih alternativaca. :<
-
"Šugava Rijeko, smrdljivi grade
pobit ću pola tvoje Armade.
Šugava Rijeko, puna si Srba
ne brini Rijeko, ima još vrba!"
LOL :wildboy:
-
Oćemo se potuć preko interneta, ha, spameri jedni? (http://cro-gaming.com/forum/Smileys/Alpha/wildy.gif)
-
HAHA VIDI RIJEČKE PIČKE ŠTO SE UMISLILA HAHA
-
:D
-
urban nije imao minice, samo haljine :wildboy:
-
Umrite od snijega tovari! :wildboy:
-
Ili pustite kosu i dođite u Zagorje.
-
Mogu ja doć po šaku kamenja? :wildboy:
-
Ja ću jednu dodatnu bacit. :ementaler:
-
HAHA TOVARI NEMAJU KAMENJA! ;D