Đuka u snijegu

[Blaster32]

pimp my avto

http://forums.vwvortex.com/zerothread?id=848531&page=1

[beaver hunter]

al definitvno najbolji je onaj

žak dođe na nogometnu utakmicu i sjedne na sve 4 tribine

[mr_solidus]

Sunča se Žak na plaži..dođe Green Peace i vrati ga u more

like...nub?

na vrhu stranice je ta fora  :alright:

[Blaster32]

Mjere Žaka su 38-26-36 i to lijeve ruke
Žak je privlačan samo gravitaciji.
Da je Žak avion bio bi Jumbo Jet.
Žak ima svoj poštanski broj.
Žak se vidi na satelitu.
Kad Žak skače bungee, ide ravno u pakao.
Sliku Žaka možete vidjeti u časopisu na stranici 4, 5, 6, 7 i 8.
Žaku su krafne tic-tac.
Žak napuni kadu, i onda pusti vodu.
Žak mora izaći iz auta da bi promjenio radiostanicu.
Žak ima dva trbuha. Jedan za meso drugi za povrće.
Žak igra biljar sa planetima.
Žak stavlja majonezu na aspirin.
Kad Žak stane na vagu, vidi svoj broj mobitela.
Žak se ne šali kad kaže: "Tako sam gladan, da bi mogao pojesti vola"
Kad Žak dođe u restoran, on pojede i "Hvala, dođite opet!"
Kad Žak trči, CD player preskače. Na radiostanici.
Da je Žak profesor , nosio bi imenik u zadnjem džepu od hlača.
Kupa se Žak u moru, dođu Česi s jahtom i privežu se...


* Titanic je potonuo jer se zabio u Žaka dok se ovaj izležavao na vodi.
* Žak se može uslikati fotoaparatom jedino ako se odabere opcija panoramskog snimanja
* Žak pitao prodavača cipela šta mu preporuča da mu bude komotno, ovaj mu preporuči Slavoniju Smile
* oko Žaka se u orbiti vrte Vesna Kanižaj i Ivanka Boljkovac Smile
* Žak uvijek kupuje dvije karte za kino/kazalište. Jednom je dobio sjedala u različitim redovima Sad
* Žak je toliko debeo da ljudi đogiraju trčeći oko njega
* Žakove mjere su 90 - 60 - 90 ...lijeve ruke
* kad Žak ode u zoološki vrt , slonovi mu bacaju kikiriki
* na audiciji za prvi dio Indiane Jonesa, Žaku je bila ponudjena uloga kotrljajuće kamene kugle
* Žak je pao u Grand Canyon i zaglavio!!!
* Žak je potpisao milijunski ugovor s Te-comom, jedini uvjet je da se preimenuje u Te-žak.
* Ograničenje na liftovima je 6 osoba ili 1/6 Žaka.
* Zak mrzi liftove i liftovi mrze Žaka.
* Jedinice za tlak su Pascal [Pa] i Jacques[Ja]. Jedan Jacques ima 10^5 Pascala.
* Statistike pokazuju da je 98% tsunamija uzrokovano Žakom.
* Kad Žak ide na plažu, životinje se penju na brdo.
* Žak ne može biti u bestežinskom stanju.
* 2. Arhimedov zakon : Žakovo tijelo uronjeno u tekućinu neće izgubiti na težini.
* 3. Arhimedov zakon : Žakovo tijelo uronjeno u tekućinu uvijek će istisnuti svu tekućinu.
* Gdje Žak uđe, sve ostalo mora izaći. Znači, na jednom mjestu može postojati samo Žak.
* Žak je samo jedan. Za drugog jednostavno nema mjesta.
* Savršeno tijelo u Prirodi je kugla. Žak teži ka savršenstvu.
* Žak je neporažen u klackanju.
* Jucer je Žak izašao iz kuce. Na svu sreću samo na kratko, pomrčina je trajala svega par minuta...
* Kad Žak ide na ljetovanje, ne plaća boravišnu taksu. On vadi građevinsku dozvolu.
* Kad je ugledao Žaka, Kapetan Kirk je rekao: Where No One Has gone Before
* Kada konobar donese Žaku meni, on kaže Može!
* Dodje Jacques na nogometnu utakmicu i sjedne na sve 4 tribine
* Žak nikad ne prelazi cestu, on je uvijek na obje strane.
* žak neće stat na forum ... treba napraviti internet 2.0
* Žak bi mogao biti osmi kontinent
* Žakov remen je jednak ekvatoru
* Kulen je za Žaka mini hrenovka
* Zbog Žaka se grade posebni tuneli.
* Kad Žak nosi žutu kabanicu, ljudi trče za njim i viču "TAXI!!!"
* Kad se Žak kupa u Čatežu, Sloveniju potopi veliki tsunami!
* Kad je Žak izašao iz mamine utrobe, mama je izgubila 9/10 svoje težine
* Žak i Gulliver su najbolji prijatelji.
* Da si obuče remen Žak je morao naučiti bacati bumerang.
* Žak je jedina osoba koju možete pronaći preko GPS-a.
* Pitate se gdje je sada Žak? Pokrenite "Google Earth".
* Zašto Žak nema kuću u Sloveniji? Zbog premale okućnice.
* Kad Žak stane na vagu... vaga izbaci poruku : 'to be continued...
* kad Žak obuće žutu kabanicu i dođe pred osnovnu školu djeca misle da je to školski bus.
* Kad žena legne na Žaka, triput se okrene i još je uvijek na njemu.
* Žak ima na svakoj ruci jedan sat jer pokriva dvije vremenske zone.
* Svaki krojac odjece odbija Žaka sa: "Ne krojimo zastore".
* Plima i oseka mora se izmjenjuju kada Žak ode i dode sa ljetovanja na moru.
* Žaku treba iznajmiti nogometno igralište da si ispegla gaće.
* Godišnji državni proračun nije dovoljan za Žakovu liposukciju.
* Nosivost Masleničkog mosta je 0.3 Žaka.
* Kad se raspala Jugoslavija Žak je dobio 5 državljanstava.
* Žaka moraš povaljat u brašno da bi našao gdje je vlažan.
* Žak ima svoj sunčev sustav.
* Žak može omotati Kineski zid oko sebe.
* Žak ne ide na stadione. Stadioni idu u Žaka.
* Žak je dobio novi posao u kinu... služi kao platno.
* Bog je sedam dana stvarao život, osmog dana zapoceo je Žaka i još nije gotov!
* Žak fucka bas.
* Airbus A380 je napravljen da bi se i Žak mogao voziti avionom.
* Žakova krvna grupa je majonez-A

[Mr.T]

* Žak nikad ne prelazi cestu, on je uvijek na obje strane.

ROFLMAO za slike! :lol:

[T.N.T.]

Jeste li znali da Žak dolazi u moj grad... :naughty:

neznam kad, ali znam da je ovaj mjesec... :naughty:

MI BI HEPI!!!!11 :smokin:

[Blaster32]

Bil gejts owna žaka:

_________________________________-

Billblija... Nailova vjera...
U početku
bijaše Word.
I Word bijaše u Billa.
I Word bijaše Bill.
I Word postade 2.0.
I prebivaše među korisnicima.
Evo rodoslovlja Windowsa, Boga korisničkoga
UNIXu se rodi DOS 1.0, DOSu 1.0 DOS 2.0, DOSu 2.0 DOS 2.1. DOSu 2.1 DOS
3.0,
DOS 3.1, DOS 3.2, DOS 3.3 i klonovi njegovi, koji ne bijahu u Billa. DOSu
3.3 rodi se DOS 4.0 i DOS 4.01, a njemu se rodi DOS 5, blažen u
dane svoje. Ukupno od UNIXa 1.0 do DOSa 5, 15 koljena. A DOSu 5.0 rodi
se DOS 6.0 i DOS 6.1, DOSu 6.0 DOS 6.22 i njegovi sinovi. Ukupno od DOSa
5.0 do DOSa 6.22, 5 koljena. A Windowsima 3.0 rodiše se Windowsi 3.1,
Windowsima 3.1 Windowsi 3.11, a Windowsima 3.11 Windowsi 95.
U to vrijeme bijaše u pustinji Windows 3.11, a narod govoraše da
su oni prorok Billov. A on im reče: "Ja sam glas koji viče
iz kućista: pripravite diskove svoje za onoga koji dolazi.".
U Redmondu življaše Intel i zaručnica mu Microsoft. I jedne
večeri Microsoftu se ukaza anđeo Billov i rece: "Zdravo
Microsofte, programera pun, Bill s tobom. Blagoslovljen ti među
programerskim
kućama i plod programera tvojih Windows 95.". A Microsoft mu odgovori:
"Evo službenika Billovih, neka nam bude po defaultu tvome.". U ono
vrijeme naredi kralj IBM da se izvrši popis OSova kraljevstva njegova.
I Microsoft ode u Chicago. I Microsoft bijaše išao od distributera
do distributera, jer Microsoftu bi vrijeme uskoro da rodi Windows 95. I
ne nađoše smještaja, osim u jednom uredu. I Microsoft u uredu,
među činovnicima i automatima za sokove, bezgrešno (debugirano)
iskompajlira Windows 95.
A u to vrijeme tri kralja s Istoka bijahu tuda prolazili i ugledaše
na nebu reklamu za Windows 95, te se uputiše prema uredu. Imena tim
trima kraljevima bijahu MacOS, UNIX i CP/M. I donesoše darove: grafičko
sučelje, multitasking i jednostavnost. Kralj IBM sazna za toga OSa,
te naredi da se pobrišu svi OS-ovi mlađi od godinu dana. Stoga
Microsoft pobježe od IBM-a, jer mu Bill to navijesti u snu. I brojni
OS-ovi tada izgubiše život.
A dođe i vrijeme beta testiranja Windowsa 95, a u to vrijeme na Windowsima
3.11 se isprobavaše programi. I dođe Windows 95 kod Windowsa 3.11,
a 3.11 reče: "Ja nisam dostojan da ti budem kompatibilan, a kamoli
da s tobom koegzistiram na kompjuteru.". Ali Windows 95 mu je rekao: "Tako
mora biti da se ispuni sto je po reklamama o kompatibilnosti navješteno.".
I e-mail stiže sa [email protected] i reče: "Ovo je OS moj
ljubljeni, u njemu mi je sva milina.".
Bijaše tada svadba na COMDEX-u, a gazda je stalno zatvarao programe prije
pokretanja
novih. Pristupi mu Steve Jobs i reče: "Zašto zatvaraš programe,
koristi multitasking!". I vidje Windows 95 da vise nema GDI resourcesa,
pa stvori novi heap za svaki program posebno. Tada Windows 95 pokrenu i
50 programa odjednom, a staro je sučelje pretvorio u novo. I korisnici
primijetiše da svi 16bitni programi imaju novo sučelje, i govoraše:
"On je poslan od Billa.".
Pristupi Windowsima jedan čovjek i reče: "Moj OLE 2.0 zbugiran leži,
a znam da mu ti možeš pomoći.". Win95 reče: "Pokaži
mi kompjuter svoj.". No čovjek mu odgovori: "Ja nisam dostojan da
ti uniđeš pod kućište moje, nego samo reci riječ
i ozdravit će OLE moj."
A Win95 reče: "To je prava vjera, u ovoga čovjeka! Idi kući,
FTP-om ću ti poslati service pack!".
Jednom je prolazio Win95 kroz ekran i vidje da nema mjesta za sve njegove
podanike.
Stoga ih okupi, a sa neba se začuje The Microsoft Sound.wav i promijeni
se rezolucija bez restartiranja Windowsa. A u narodu govoraše: "Pa taj
je moćniji i od OS/2!".
U to vrijeme postajaše skupina korisnika koji su koristili Netscape
Navigator.
Jednoga dana Win95 ljutit upade među njih i reče: "U sto ste pretvorili
hram oca moga?! U gnijezdo razvratno! Ja mogu za tri milisekunde srušiti
program koji su Netscapeovci pisali godinama i napisati svoj browser!".
I uze registry editor i obriše key-eve Netscapeove.
A jednoga dana krenuše Win95 i aplikacije njegove loviti dokumente na
jezero. Tada se podiže velik zahtjev za memorijom i aplikacije upitaše
Win95: "Sto da radimo, učitelju?". A on se ustade, izađe
iz memorije i stade hodati po hard disku. Aplikacije gledaše u njega
u čudu kako hoda po disku kao po memoriji. On im reče: "Ta
zašto se bojite? Priđite disku!". Word97 izađe iz memorije
i stade na disk, ali mu se vjera pokoleba i on se poče rušiti.
A Win95 uhvati ga za handle i kaza mu: "Zašto ti slabi vjera, ti nevjerni
softveru?".
Tada Win95 odluci otići u Redmond, te reče svojim sollution
providerima: "Idite u grad i nađite programera da kreira cool sučelje
za IExplorera.". I sollution provideri to učiniše. Tako Win95
dođe u Redmond, dojahavši na ISDN vezi. Narod se okupio i mahao
pointerima IRC-ajući: "Blagoslovljen onaj koji dolazi u ime Billovo!
Hosana sinu DOSovu! Hosana u visokoj memoriji!". A konkurenti im govoraše:
"Zašto slavite ovaj OS?". Korisnici odgovoriše: "Kad mi ne bi
IRCali, screen saveri bi to ispisivali!".
Te večeri Win95 pozva sve aplikacije i reče im: "Ovo je cool
toolbar, znak saveza među svim budućim Win aplikacijama.". I
pozove Office Assistanta i reče: "Ovo je Office Assistant moj, koji
se za vas brine i rad vam olakšava. Njih koristite meni na spomen.".
Također reče aplikacijama: "Jedan od vas će me večeras
izdati.". A Word97 upita: "Zar ja, OS-u moj?". Win95 reče: "Pa, i
ti ponekad, ali ne večeras.". IExplorer3.0 na to reče: "Nikad
te neću ostaviti!". A Win95 odgovori: "Još ove večeri,
prije nego Scheduler pokrene Defragmenter, tri ćeš me puta zanijekati.".
Prvi koji večeras bude licencirao tuđu tehnologiju bit će
taj.". A IExplorer 1.0 ode kod NCSA-a i licencira Mosaic.
Tada Win95 pozove sollution providere i reče im: "Idite i sirite
legalni softver svijetom. Kojima otpustite grijehe, otpušteno im je.
Kojima naplatite kaznu, naplaćeno im je.". Kasnije odu na CeBit.
Tamo se aplikacije minimiziraju, a Win95 im kaza: "Zar niste mogli ni sat
vremena ostati u foregroundu?". A ovako Win95 govoraše Billu te večeri
preko ICQ-a: "Nek' me mimoiđe ovaj gorki task, ali ako je tako treba
biti, Bille, neka se vrši volja tvoja.".
I dođe IExplorer 1.0 sa Netscapeom, Sunom, i drugima te pozove svoj About
Box. Tada ovi znadoše da je to OS po kojeg su došli. Tada aplikacije
zauzeše memoriju ali im Win95 reče: "Zar mislite da ja ne bih
mogao sad reci svom ocu da pokrene 1000 ActiveX kontrola i otjera
njih?". I odvedoše Win95. A IExplorer3.0 slijedio ga je na putu, te
se tri puta izda: za MacOS, UNIX i Win3.11. Tada Scheduler pokrenu
Defragmenter
i IExplorer, vidjevši to, ugasi sve svoje toolbare od žalosti.
Win95 dovedoše kod antitrustovskog suda. Tamo ga sud upita: "Jesi li ti
kralj OS-ova?". Win 95 odgovori: "Ti kaza.". Tada sud reče: "Perem
ruke od ovoga OS-a, moje krivice na njegovom shutdownu nema.". Tada ga
izvede
pred korisnike i reče: "Evo OS-a!", a korisnici su telefonirali svakakve
uvrede customer support liniji. Win95 osudiše na smrt brisanjem Windows
direktorija. Tako odvedoše kompjuter sa Win95 u ''Golgota d.o.o.'' servis
da obrišu direktorij.
Putem do servisa on posrnu noseći program kojim će ga obrisati. U
pomoć mu priskoči Excel, ponijevši teret za njega.
U "Golgoti d.o.o." pored njega stajaše još dva kompjutera, lijevo
sa OS/2 a desno sa MacOS-om. Na pozadinu desktopa Win95 napisaše WINRI.
Neki službenici kockaše se za njegov OLE.
Tada obrisaše direktorij i skinuše ga sa diska.
Nakon tri dana Bill preko Interneta remote reinstalira Win95, te on izađe
na svjetlo monitora.
Kasnije se Win95 ukaza aplikacijama, ali nevjerni CorelDraw reče: "Ne
vjerujem
dok ne vidim.". Tada položi ogromnu sliku na clipboard i uvidje
da Win95 uistinu uskrsnu.

[Blaster32]

Evo par primjera loše ali OK fotomontaže: 

[Lewka]

 :morons:

 :tired:

[T.N.T.]

lamez0r... :smokin:

[Lewka]

http://www.string-emil.de/ :lol:

[T.N.T.]

too sexy... :smokin:

a tek sajt....

[Weky]

http://www.metacafe.com/watch/86812/best_pool_player/

Pas kosti, sad se osjećam ko najveći newb

[mr_solidus]

http://www.metacafe.com/watch/35136/goalkeeper_mistakes/

[beaver hunter]

http://www.metacafe.com/watch/86812/best_pool_player/

Pas kosti, sad se osjećam ko najveći newb

mislim lol.klinjo je lood.al sumnjam da je onaj zadnji shot pravi točnije ne vidi se onaj jedan dio stola di se bijela popne gore tak da not so much