Svi smo mi u istom čamcu, samo neki veslaju, a neki pecaju!
Pita jedna plavuša drugu: 'Gledaš li Nedjeljom u dva?' A druga kaže: 'Ne, a kad je to?'
Što je najgore što se šišmišu može desiti dok spava? Proljev!
Što pingvini pjevaju kad se napiju?
'Neke ptice nikad ne polete...'
Prepiru se dva bogataša: 'Ja mogu kupiti svu zemlju svijeta.' A drugi će na to: 'Ja je ne prodajem!'
Pita Ivica tatu: 'Tata, kako sam ja došao na svijet?' 'Pa, donijela te roda, sine.' A Ivica će: 'Tata, tata, ti zbilja svašta seksaš!'
Ide zeko šumom, naiđe na mulu, pa je pita: 'Što si ti?' 'Ja sam mula. Meni je mama kobila, a tata magarac.' Ide zeko dalje i sretne vučjaka: 'Što si ti?' 'Ja sam vučjak. Meni je tata pas, a mama vučica!' Ide zeko dalje pa sretne muhu: 'Što si ti' 'Ja sam konjaska mušica!' 'Ne seeerii!!!
'Učiteljice, Marko me gađa stolicom!' 'Pa gađaj i ti njega!' 'Ne mogu, moja je rijetka!'
Zašto plavuša ne može biti padobranac?
Kad bi skakala promašila bi zemlju!
Ugleda krava drugu kravu na vrhu trešnje pa je pita što radi, a ova će: 'Jedem višnje!' 'Kako jedeš višnje na vrhu trešnje?' 'Pa eto, ponijela sam...'
Potrčao je ususret tramvaju. Tramvaj ga nije prepoznao.
Što je to malo, crno, sjedi na grani? Mačka. A što je to malo, crno, laje u travi? Mačka pala s grane pa ne zna što priča.
Sretnu se dvije plavuše na tramvajskoj stanici, jedna čeka jedinicu, druga sedmicu. Dolazi broj 17 kad jedna kaže: 'Baš fino, možemo ići zajedno!'
Što se dobije kad se zagrle dvije stonoge? Patentni zatvarač!
Zašto u Kini nema komaraca? Svatko ubije svojega!
Hodaju dvije plavuše ulicom, kaže jedna: 'Imam upalu.' Pita ju druga: 'Kakvu upalu?' 'Upale mi gaće u guzicu!'
'Maknite ovog prljavog mješanca! Osjećam da mi buhe skaču po nogama!' 'Peso, idemo brzo! Gospodična ima buhe!'
Upita mali Ivica majku: 'Dobivaju li naši učitelji plaću?' 'Jasno, zašto pitaš,' odgovori majka. 'Pa sav posao u školi moramo mi obaviti!'
Došla smrt po Muju pa kaže: 'Mujo, došla sam po tvoju dušu!' Mujo: 'Fato, dušo, treba te neki čovjek u crnome!'
Prelazili miš i slon granicu. Slon je imao putovnicu, a miš ne. Miš kaže slonu: 'Daj meni putovnicu, a ti se provuci da te ne vide.'
Što je plavuša kad se otušira? Čista budala!
Kako Mujo doziva zeca? Čučne u grmlje i fućka kao zelje.
Kako se plavuša klonira? Kupi zrcalo.
Zašto plavuša baca tablete u vodu? Zato što na njima piše Pliva.
Rugalo se ždrijebe teletu: 'Majka ti je obična kravetina, a moja rasna kobila!' Tele zaplače, otrči majci i požali joj se. Krava ga utješi te mu kaže: 'Vrati se ždrijebetu pa mu kaži da je njegov otac običan konj, a tvoj gospodin veterinar.'
Što se dogodi kad se plavuša zaleti u plavušu? Pukne zrcalo!
Zašto plavuša bez straha skače s nebodera? Jer upotrebljava 'Allways' s krilcima!
Bolničari u ludnici prije večere shvatili da su se bolesnici popeli na drveće pred bolnicom. Da bi ih nagovorili da siđu, jedan se doktor dosjeti i kaže: 'Jesen!' Većina njih popada s drveta, ali ih nekoliko još uvijek ostane gore. Pita doktor: 'A što je s vama?' 'Mi smo crnogorica!'
Vulkan reče planini: 'Smeta li vam ako pripalim jednu?'
Zašto plavuša nosi usisavač u pustinju? Da usiše prašinuZašto plavuša nosi usisavač u pustinju? Da usiše prašinu!
Razgovaraju četkica za zube i rola wc papira. Četkica: 'Ponekad mi se čini da imam najgori posao od svih.' Rola wc papira: 'Kako da ne!'
Šeće baba putićem i vidi drugu babu na trešnji: 'Što ćeš ti gore?' 'Jedem višnje?' 'Kako višnje na trešnji?' 'Pa ponjela sam ih sa sobom!'
Kako se pare ježevi? Jako oprezno!
Zaustavi policajac vozilo s pijancima i kaže: 'Dečki, prešli ste na crveno', a jedan od njih kaže: 'Jesmo. U birtiji je nestalo bijeloga!'
Došao Haso kući s posla te nađe Fatu golu. 'Zašto si zaboga, gola?' ljutito je upita. 'Kako neću bit kad nemam što obuć,' odgovori Fata. 'Kako nemaš?!' kaže Haso te otvori ormar i počne brojati odjeću: '1 haljina, 2haljine, 3 haljine, bok Mujo, 4 haljine...'
Došao medo u pekaru i pita: 'Imate li bijeli kruh?' Prodavačica mu odgovori da imaju samo crni. 'Ma nema veze, biciklom sam!' kaže medo.
Sjede pilići za šankom i piju piju piju.
Kako ćeš prepoznati koja je zebra muška, a koja ženska? Pa, muška ima crne pruge, a ženska bijele!
Žene su kao nuklearne elektrane - najprije tri godine ulažeš, deset godina koristiš i na kraju ne znaš kamo s otpadom!
Učitelj: Ivice, navedi mi jednog letećeg sisavca!
Ivica: 'Stjuardesa!'
Uhvate medo i zec zlatnu ribicu i ona im obeća svakome ispuniti po dvije želje ako je puste. Kaže medo: Ja želim da je svaka životinja u ovoj šumi medvjedica. Kaže zeko: Ja želim motor. Kaže medo: Ja želim da su sve životinje na ovom svijetu medvjedice! Kaže zeko: Ja želim da medo više voli muški spol!
Japanci izumili robota za seks. Za probu se javile Štefa, Bara i Fata. Nakon 1 sat probe Štefa izađe i kaže: 'Ljudi ovo je super!' Nakon 2 sata probe Bara izađe i kaže: 'Kaj mali dela! Ja si bum ga čim prije nabavila!' Fata uđe, a nakon 3 sata robot istrči van, a za njim Fata viče: 'Vrati se, p...ti materima. Za bježati imaš baterije, a za ono drugo nemaš!'.
Zašto plavuša gradi okrugle kuće? Zato da je nitko ne dočeka iza ugla!
Ide plavuša doma pognute glave i zabije se stup pa se počne ispričavati...
Zove Mujo policajce da vide kako je njegov sin glup. Mujo kaže sinu da ga ode potražiti ispred zgrade, mali se potrči, a policajci umru od smijeha: 'Pa, mogao je pogledati kroz prozor!'
Na satu biologije učiteljica pita Ivicu što srce ima, a on odgovori: 'Srce ima noge!' 'A kako to,' čudi se učiteljica. 'Kad sam prolazio pored ureda ravantelja čuo sam ga kako govori: Srce, raširi noge!'
Što piše plavuši na grobu kad umre? Prvi put spava sama.
Koja je razlika između wc-a i smrti? Nema razlike, jednostavno kad moraš, onda moraš!
Sreli se sadist i mazohist. Mazohist moli: 'Reži me, muči me, pili... molim te!'
Sadist: 'E baš neću...'
Što znači FUJ?
Fino ukusno jelo!
Učitelj: 'Ivice, reci mi množinu imenice svirač.'
Ivica: 'Orkestar!'
Bili su štef i bara i štef je skočio v baru.
Hodaju dvije plavuše po cesti i guraju se koja će biti u sredini.
Koja je razlika između tri plavuše i deset kokoši?
Sedam
Zašto plavuša ima pošaran mobitel?
Pisala je poruku!
Šeću se čačkalice ulicom pa vide ježa.
Kaže jedna čačkalica: 'Vidi ih, na sred ulice napravile party!'
HOROSKOP:
Posao: večeras vas očekuje veliki financijski dobitak
Ljubav: večeras ćete sresti osobu svog života
Zdravlje: nažalost... moždani udar predvečer.
Na satu književnosti učiteljica pita: 'Ivice, reci nam što ti misliš o Tolstoju?'
'Sve najbolje, profesorice!'
Došao Mujo kod doktora pa mu kaže: 'Bolan, ne znam što ću, poplavilo mi lijevo jaje.'
'Ne znam, Mujo, lijeka, moramo rezati.'
Dolazi Mujo opet za par dana, poplavilo mu i desno jaje, a doktor opet isto. Dolazi Mujo i treći put da mu poplavila ona stvar, ali da ni slučajno ne režu jer će ga Fata ostaviti.
Pita ga doktor: 'A reci, Mujo, da tebi možda traperice ne puštaju boju?'
Šeću dvije svinje hodnikom i naiđu na utičnicu. Jedna kaže: 'A jadan, tebe zazidali?'
Zašto plavuša jede Wiskas?
Želi postati prava mačka!
Zašto plavuša drži lovu na televizoru?
Da program bude bogatiji!
Šeće Haso ulicom i naleti na Muju, a Mujo plav kao da ga je pregazio stampedo.
'Pa što je s tobom, Mujo? Stavi ruku na rame pa te vodim kući kod Fate.'
'Neeeee...tamo se ne vraćam.'
Zašto plavuša stavlja CD na roštilj? Prži ga.
Vratio se Mujo iz rata, a Fata ga pita: 'Gdje je Haso?'
'Poginuo u akciji.'
'Pa gdje su ga pogodili?'
'U prst', odgovara Mujo.
'Pa dobro kako je mogao umrijeti ako su ga pogodili u prst?'
'Ja sam ga upozorio da ne kopa nos!'
Zašto plavuša godinu dana sjedi za kompjutorom i piše na tipkovnici? Zato što na tipkovnici svijetli zeleno svjetlo.
Probudi se plavuša ispod krave i kaže: 'O, dečki, još ste tu!'
Pita Mujo Hasu: 'Haso, znaš li sve o nogometu?'
'Da.'
'A koliko gol ima rupa?'
Dođe čovjek u kafić i kaže konobaru: 'Može jedan čaj bez limuna?'
Nakon nekoliko trenutaka konobar se vraća i kaže: 'Oprostite, ali nemamo limuna. Jel može bez nečeg drugog?'
Direktoru škole zvoni telefon: 'Halo, je li to direktor?'
'Da, izvolite!' 'Moram Vam priopćiti da Marija Marić danas neće doći u školu.'
Direktor: 'U redu, a smijem li znati tko zove?' 'Moja mama.'
Lete dva komarca oko Sabora, te od jednom na ulazu izlaze Šeks i Hebrang. Veli prvi komarac drugomu: 'Čuj daj ti pikni Šeksa, a ja bum Hebranga'
A nato veli drugi komarac prvome: 'A ne bi li bilo bolje da ti Šeksa, a ja Hebranga, znaš da ja danas VOZIM!!'
Koji je glavni grad Zagorja?
Vinograd.
Išao Mujo u lov na medvjeda, te ulovi pošten komad. Nakon toga ga upita Haso: Pa bolan Mujo kako si to učinio. Evo Haso: staneš se pred otvor te čekaš i kad čuješ da ide bum. I ide Haso da isproba. Stane on pred otvor i bum, završi Haso u bolnici. Drugi dan dođe mu u posjet Mujo. Pa što bilo bolan Haso. Ma doletio brzi vlak za Sarajevo.
Rano ujutro mladić trči kroz park i ugleda na klupi starog, zgrbljenog djedicu cijelog u suzama. Mladić se sažali te se zaustavi kod starca i zapita ga zbog čega tako plače . Starac mu odgovori : vidite, dragi mladiću, imam ženu, ljepoticu, 50 godina mlađu od mene, vodimo ljubav 4 do 5 puta dnevno, osim toga ona je pravi majstor u pripremanju vrhunskih jela, a u miraz mi je donijela vilu s bazenom i Mercedes ! Pa zašto onda plačete, gospodine, vaš život je pravi san - odgovori mladić. To je istina - odgovori djedica - zato i plačem ! Zaboravio sam gdje stanujem !!!
Došao kamiondžija, nakon tjedana provedenih za volanom u javnu kuću , tresne 1.000 $ 'madame' pred nos i kaže :'Želim najružniju djevojku i hladne špagete od jučer!' Ali mister, za ove novce mižete imati najljepšu djevojku i topli, sočni steak.
Draga moja, nije meni do seksa, samo sam se zaželio kuće!
Zašto plavuši na cipelama piše PIN?
To je kratica za "Prsti idu naprijed"
Pita mala Fatica mamu: 'Mama, mogu li s Mujom u kino ići gledati film?'
Fata: 'Koji? Horor, ne može-ti bi se bojala, on bi te zagrlio, ljubić-tad bi se počeli grliti i maziti.'
Fatica: 'A komediju?'
Fata: 'E to može!'
Vrati se Fatica iz kina i pita je Fata kako je bilo.
Fatica: 'Joj mama, da me Mujo nije držao tamo dolje, ja bih se upiškila od smijeha!'
Zašto plavuša dolazi s bazukom u dućan???
Jer piše AKCIJA.
Došla trudnica na pregled kod ginekologa.Ginekolog kaže trudnici:'Svaki dan pojedite dvije žlice meda.' ,ona razumjela leda. Dođe na drugi pregled i ginekolog je kaže da pojede dvije žlice meda.ona razumjela leda. Došla trudnica na porođaj i rodi dijete,a dijete kaže: 'Buzo,buzo,ja se smuzo!!!'
Plavuša pozvala svoje prijatelje na večeru i oni joj rekli da kupi kruh šlapu. Ona se vrati iz trgovine i kaže : 'Žao mi je nije bilo šlape pa sam kupila cipelu!!!!!!!'
Svađaju se dvije bebe tko će biti u sredini.
Nikky
Zašto se policajac nikad ne kupa???????
Čeka da se na bojleru upali zeleno svijetlo....
Zove plavuša dečka na posao i nervozno mu govori: 'Slušaj me, danas sam kupila puzzle, a ti konadići jedan s dugim veze nemaju!!!' Upita nju dečko što je nacrtano na kutiji.
'Neko pile, šta sad to pitaš, bolje dođi kući i pomozi mi to složiti!' Dođe dečko za pola sata kući i vidi svoju djevojku kako se muči. Zatim pogleda na kutiju, i kaže svojoj djevojci: 'Dušo moja, pa ti si kupila cornflakes!'
Svakodnevno, godinama tip ulazi u kafić i naručuje 4 viskija, svaki u posebnu čašu. Konobar skupi hrabrost i jednom ga upita zbog čega to radi?
Tip odgovori : 'Vidite, ja imam još 3 brata koji žive na drugim stranama svijeta i ja pijem u njihovo i svoje zdravlje!'
Jednog dana isti tip dođe u kafić i naruči 3 viskija! konobar, začuđen upita: 'Oprostite gospodine, zar se nešto loše dogodilo jednom od vaše braće?'
'A, ne, ne, svi su O.K. jedino je liječnik meni zabranio konzumiranje alkohola!!!'
Zašto plavuša nosi jogurt oko vrata?
Zato što na njemu piše dukat!
Koliko ima viceva o Plavušama?
Nijedan, sve je istina!
Što plavuša radi zatvorenih očiju ispred ogledala?
Želi vidjeti kako izgleda dok spava!
Zašto plavuša sjedi na listu papira?
Misli da vozi Audi A4!
Zašto plavuša visi na lampi?
Da bolje pocrni!
Dođe zec u slastičarnicu i upita prodavača: 'Imate li tortu od patlidžana', na što mu prodavač hladno odgovori: 'Nemamo, to ne postoji'. Dođe zec i drugi, i treći, i četvrti dan uvijek s istim pitanjem na koje uvijek dobije isti odgovor. Dođe zec peti dan ponovno s istim pitanjem, no začudo, prodavač mu, sav ozaren, odgovori: 'Imamo, imamo, samo 15 kuna !!!'. Zec ga zatim upita: 'Zar ne da su bljak?'
'Miro, što će tvoj sin biti kada diplomira?'
'Pedesetogodišnjak!'
Šeću se dvije kifle gradom i sa druge strane ceste vide pizzu. Na to će jedna:'Gledaj kurve kako se namazala'.
Penje se puž na banderu jedan dan, dva dana, tri dana... Nakon petog dana oklizne se i padne. Ustane sa zemlje, otrese prljavaštinu sa sebe, pogleda u nebo i reče: 'Pu, 'bem ti žurbu!'
Kako potopit podmornicu punu plavuša?
Pokucaš na vrata.
-Halo.
-Molim.
-A, moliš! Nazvat ću te za pola sata.
Dobar ljubavnik je kao dobro sredstvo za čišćenje: djeluje brzo, prodire duboko, ne ostavlja tragove, ugodno miriše i ne košta puno!
U ljekarni:
-'Dajte mi, molim vas, bočicu cijankalija...'
-'Zaboga, pa to je smrtonosan otrov i ja vam ga ni za živu glavu ne smijem prodati!'
Nakon toga čovjek posegne u džep, izvadi sliku svoje žene i pokaže ju ljekarniku.
-'Pa što mi odmah niste kazali da imate recept!?'
Učiteljica zamoli učenika da napiše na ploču:
'Jučer sam bio u školi. Zatim upita drugoga učenika, da li je to dobro napisano?!
'Ma kakvi učiteljice, jučer je bila nedjelja , spremno će upitani učenik!
Četiri policajca sjede u automobilu i svađaju se tko će sjediti do prozora.
Dođe starac kod doktora.
Doktor ga pita:-'Što vam je?'
Starac mu odgovori:-'Pa...kad sam kod kuće mi se dogodi da čujem glasove,a nikoga ne vidim'.
A doktor ga opet pita:-'Kada vam se to dogodi?'
Starac kaže:-'Kad telefoniram.'
Mladić se zaustavi na semaforu u novom Ferariju s otvorenim krovom. Pokraj njega se zaustavi djedica od 70 godina na motoriću iz 70-ih godina.
Na glavi mu starinska kožna kaciga i skijaške naočale. Djedica se oduševio sjajnim automobilom, te se nagnuo preko ruba automobila postavljajući kojekakva pitanja:
- Krasan auto! A što ti je ovo? A ovo tu? Čemu služi ovo...? Da ja imam takav auto...!
Mladić je neko vrijeme odgovarao a zatim se na semaforu upalilo zeleno, pa je mahnuo djedici u pozdrav naglo krenuo. Nakon par stotina metara pogleda u retrovizor i vidi djedicu kako ga pri 80 na sat prati u stopu čvrsto se držeći za svoj motor. Ubrzavanje na 120 na sat nije promijenilo situaciju jedino je djedica djelovao malo više zajapureno. Sav u čudu mladić ubrza na 150 na sat. Djedica malo zaostane ali ga stane naglo sustizati gubivši pritom dijelove motorića. Kako se mladić pobojao za djedičinu sigurnost i uvidjevši besmislenost ovakve utrke, prikočio je, i tada odjednom ...
DUM!
Udarivši u zadnji kraj automobila motorić se raspao na sastavne dijelove koji su letjeli svuda naokolo a djedica je u neobičnoj pozi završio naglavačke u suvozačkom sjedištu Ferarija. Zaustavivši automobil, i s uznevjerenim izrazom lica mladić pokuša pomoći djedici da se izvuče iz neprirodnog položaja te ga upita:
- Djedice, jeste li dobro? Pa kako se pobogu usudite s tom kramom juriti 150 na sat?!
Djedica ga prijekorno pogleda:
- Šu..šuti budaletino, i otk...otk...otkvači mi hozentreger s lijevog ret...ret...retrovizora!
Ivice, oprosti. sjela sam ti na naočale.
Ma nema veze, nagledale su se one i većih katastrofa.
(Za bolesti pretjeranog smjeha ne odgovaram :naughty:)
:sleeping:
